Драко: - Луна, правда у тебя патронус - заяц?
- Правда.
- Но ведь заяц - глупое и трусливое животное, правда вель?
- Правда, зайчик!
Больной Локонс, в сотый pаз повтоpяю: Амнезию мы не лечим!
Садится Волдеморт в "Ночной рыцарь". Стен Шанпайк, набравшись смелости, подходит к нему:
- Сэр, проезд стоит одиннадцать сиклей...
- Темный Лорд не платит за проезд!
- Сэр, все должны...
- Темный Лорд не платит за проезд!
- Да с какой стати не должен?!
Волдеморт, нехорошо улыбаясь, лезет во внутренний карман мантии. Шанпайк на грани обморока. Волдеморт медленно извлекает кусок пергамента:
- У Темного Лорда проездной, мистер!
Поймал Невилл золотую жабу, а та ему говорит:
- Мальчик, я покруче золотой рыбки буду. Я тебе не три, а пять желаний исполню, только отпусти!
Обрадовался Невилл и отпустил жабу.
Ну, а жаба-то не дура - тут же и сбежала.
Заходит УПС к психиатру:
- Доктор, у меня, наверное, паранойя. Все время кажется, что меня кто-то преследует.
- А с каких пор вам кажетсся такое?
- Да с тех пор, как из Азкабана сбежал!
Джинни приходит в себя в Тайной Комнате, обалдело смотрит на Гарри, на мертвого василиска...
- Гарри, как ты его прикончил?!
- Ну, мне Дамблдор послал с Фоуксом Распределяющую шлапу, и я ею василиску по башке, по башке...
- Ты его Шляпой насмерть забил?
- Да я сам удивился, а потом посмотрел - в Шляпе-то меч Грифиндора завернут был!
Летят Гарри с Гермионой на метле над Нью-Йорком. Город большой, заблудились. Гарри зависает перед небоскребом, Гермиона достает палочку и создает в воздухе надпись: "Где мы находимся?" На световом табо над небоскребом вспыхивает надпись: "На метле".
- Все в порядке, Гарри, дальше сориентируемся! Это офис "Микрософт"!
- Откуда ты знаешь?
- Ответ вполне в их духе - абсолютно точный и совершенно бесполезный!
Возвращается Гарри, шатаясь от усталости, кидает в угол меч Гриффиндора и без сил рушится в кресло. Рон с Гермионой кидаются к нему:
- Гарри, что случилось?
- С драконом сражался!
- Ой, бедненький! Тяжело было?
- Да уж! Я ему голову отрубил - на ее месте две новых выросли! Я и их отрубил - на их месте выросли четыре!
- Да так до смерти замахаешься!
- Да нет, дракон 16-битовый был - на 65536 голове сдох!
Заходит в "Кабанью голову" Чжоу Чанг и говорит Аберфорту:
- Гуанг цун ши льонг сливочного пива.
- Чего?
- Гуанг цун ши льонг...
- Я понял, что две бутылки, но не понял - две бутылки чего?!!
Заходит в магазин игрушек печальная Луна Лавгуд
- Я у вас вчера воздушные шарики купила, а они браковнные оказались. Нельзя ли поменять?
- А что с ними такое? Воздух пропускают?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Лопаются быстро?
- Тоже нет.
- А в чем тогда проблема?
- Не радуют что-то...
Заходит к мадам Помфри Рон. Охает и держится за попу.
- Что случилось?
- Да вот, поскользнулся на лестнице, упал, ушибся...
- Вот, держите мазь. Натрите место, где ушиблись, и сразу пройдет.
Полчаса спустя заходит Гермиона. Охает и держится за попу.
- Доктор, я поскользнулась на лестнице, упала, ушиблась...
- Да что это такое - эпидемия, что ли?
- Да какая эпидемия?! Натерли лестницу какой-то мазью, я и поскользнулась!
- Ой, Рон, бедняжка, ты об что так исцарапался?!!
- Да об кота твоего!!!
- Гермиона, у тебя не кот, а прямо бобер какой-то!
- Почему бобер? Он у тебя что-то грызет?
- Нет, он всюду прудит!
Уж полночь близится... а автор все не жжет.
Артур Уизли приходит с работы.
Вешает мантию, снимает боты.
Артур Уизли входит в дом.
В ужасе Артур глядит кругом...
РАЗГРОМ!!!
"РОН!!!
На дом Волдеморт напал?!!"
"Не-а!"
"Может, дракон залетал?!!"
"Не-а!"
"МОжет, наслали УПСы ураган?"
"Не-а!
"Значит, резвился у нас великан?!!"
"Не-а!
Просто сегодня зашел ко мне Гарри,
просто немножко мы тут поиграли..."
Из дневника Луны Лавгуд:
"Ежик - птица гордая: пока не дашь пинка, не полетит! Все ноги себе исколола..."
Летит Гарри на метле. Вдруг откуда-то сверху воробей пикирует, садится на ручку метлы, разваливается с комфортом, крыло под голову подкладывает, ножку на ножку закидывает... Гарри так обалдело на него пялится. Воробей, недовольно:
- Ты че, блин?
- Да ниче...
- Ну и все, блин!
Однажды Драко, Креб и Гойл попытались проникнуть в банк "Гринготс" по Интернету. Однако, когда они добрались до четвертого этажа, кабель Интернета не выдержал их вес и оборвался...
Пошли однажды Рон с Луной клад искать. Идет впереди Луна с палочкой, за ней - Рон с лопатой. Вдруг Луна останавливается, тычет палочкой в землю:
- Копай здесь!
- Не может быть!
- Давай копай!
Рон копает, копает... метровую яму выкопал, ничего не нашел. Пошли дальше.
Опять Луна останавливается и тычет палочкой:
- Копай здесь!
- Не может быть!
- Давай копай!
Рон копает, копает... двухметровую яму выкопал, ничего не нашел. Пошли дальше.
Луна в третий раз останавливается и тычет палочкой:
- Копай здесь!
- Не может быть!
- Давай копай!
Рон копает, копает... трехметровую яму выкопал - сундук вылез. Открыл - внутри золото, алмазы, рубины...
Луна:
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
Сидят вокруг найденного клада Гарри, Гермиона, Рон и Луна и размышляют - что им с таким богатством-то делать?
Гарри:
- Может, новые метлы себе купим? Каждму по "Молнии"!
Луна (с сомнением):
- А зачем нам новые метлы? Свои есть.
Гермиона:
- А давайте лучше книг себе накупим! Все, что есть по магии!
Луна:
- А зачем нам столько книг? Мы и те, что есть, еще не все прочитали.
Рон:
- А давайте пойдем в "Сладкое королевство" и купим там все сладости!
Луна:
- А зачем нам столько сладостей? Много сладкого есть вредно.
Гермиона (сердито):
- Ну раз тебе все это не нравится, предложила бы сама что-нибудь!
Луна (мечтательно):
- А давайте на все деньги воздушные шарики купим, надуем, а потом отпустим - пусть улетят!
Гермиона:
- А отпускать зачем?
Луна:
- А зачем нам воздушные шарики?
Идет Фадж по коридору, вдруг слышит - из Отдела Авроров доносится дикий смех. Заглядывает, а там начальник отдела и его заместительхохочутво все горло. СТрого спрашивает:
- Вы чем тут занимаетесь?!
- О, мистер Фадж! Мы тут такой анекдот про вас придумали! За такой на три года в Азкабан сажать будем!
Посередине комнаты стоит Лаванда Браун, совершенно голая. Перед ней Колин Криви привинчивает к штативу фотоаппарат. Вокруг Лаванды крутится Рон - поднимает ей одну руку, опускает другую, поворачивает голову... Короче, ставит ее в очень соблазнительную позу. Наконец, удовлевторенный результатом, отходит в сторону, и Колин делает снимок. Лаванда начинает одеваться и с некоторым сомнением спрашивает:
- Ребята, но вы точно уверены, что для фотографии в паспорте я должна стоять именно в такой позе?
Близняшки Патил сидят на скамеечке. Мимо проходит, шатаясь, Драко Малфой. Останавливается и в полном ступоре пялится на них.
Парвати, с усмешкой: - Что, кажется, что в глазах двоится? Успокойся, мы действително одинаковые.
Драко, ошеломленно: - Как, все четверо?!!
Убив своих предков, Риддл достает кольцо Марволо, смотрит, крутит:
- Даже и не знаю... Саурон-то тоже из кольца делал, и вот как плохо кончил... А, была не была!
На Рождество Гарри приезжает в гости к Уизли. Смотрит - по всей "Норе" пушистые шарики бегают.
- Джинни, это что - детеныши твоего карликового пушистика, что ли?
- Да какие пушистики - тараканы это! У нас холодно, вот они в шубах и бегают!
Из журнала "Придира".
Маленькие хитрости: если Золотую рыбку положить на сковородку, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Прочитал Невилл Лонгботтом сказку про заколдованную принцессу и спрашивает у Гермионы:
- Как ты думаешь, может, мой Тревор тоже на самом деле принцесса?
- Проверь.
- А как? Целовать-то противно!
Гермиона его пожалела, порылась в книгах и нашла заклинание. Применил его Невилл - и Тревор заговорил:
- Спасибо тебе, добрый волшебник! Прошу тебя, не выгоняй, а поцелуй в полночь, и я снова принцессой стану.
Невилл некоторое время думает.
- Ладно, выгонять не буду. Но и целовать не стану.
- Но почему?
- Потому что говорящая жаба прикольней!
Встает утром Гарри, одевается. Надевает один ботинок, берется за второй - раз! - ботинок-то портал оказался! Перенес в убежище Волдеморта, а там - сам Темный Лорд и все Пожиратели. Волдеморт, ехидно:
- Ну что, Поттер? Рад меня видеть?
Гарри, в бешенстве:
- Рад?!! Ну, ты меня доста-а-ал!
Швыряет ботинок ему в лицо, кидается с кулаками и начинает морду бить. Валит на пол, отвешивает несколько пинков, бьет головой об пол, затем хватает ботинок и исчезает. Перепуганные Пожиратели приводят Волдеморта в чувство. Тот встает - лицо разбито, челюсть свернута, половины зубов нет. Оглядывается мутным взором:
- Э... этот очкастый ушел?
- Ушел, мой Лорд, ушел!
- Точно?
- Точно, точно!
- Хорошо-о... - встает, шатаясь, оглядывает всех, достает палочку. - Ну, раз ушел, я сейчас на вас отыграюсь!
Собираются Пожиратели, чтобы идти на Хогвартс. Несутся через Запретный лес, впереди всех - Волдеморт:
- Хогвартцы - козлы!
Все, хором:
- Козлы!
- Всех положим!
- Положим!
- Дамблдор - козел!
- Козел!
- Убьем его!
- Убьем!
- Поттер - дерьмо!
- Дерьмо!
- Убьем его!
- Убьем!
Вылетают прямо к воротам, оглядываются - картина! Слева - когтевранцы в боевом построении. Справа - пуффендуйцы с горящими глазами. Прямо перед ними - весь Гриффиндор, перед гриффиндорцами - Золотое трио с палочками наизготовку, сзади окружают авроры, из леса выходят кентавры с луками, Хагрид с гигантскими пауками...
А впереди всех - Дамблдор ухмыляется:
- Ну ладно, ребята - погуляли, повеселились... Что теперь - по домам? Или подеремся немного?
Гарри на первом индивидуальном занятии у Дамблдора.
- Итак, Гарри, - говорит Дамблдор, - я сказал себе, что пришла пора сказать тебе все, что я не сказал тебе тогда, когда должен был сказать тебе все. Но когда я сказал себе, что я должен все это тебе сказать, то сказал себе - если я скажу тебе, ты скажешь, что я должен был сказать тебе еще тогда, когда я тебе этого не сказал; а ежели я тебе не скажу, то ты скажешь, что я так и не сказал тебе ничего. Поэтому, Гарри, я скажу тебе то, что я уже сказал себе - что я тебе, Гарри, ничего не скажу!
Драко Малфой во дворе орет:
- Поттер, ей, Поттер!!! А ну спускайся сюда!
Гарри выглядывет в окно:
- Зачем?
- А я тебе два раза по морде дам!
- Хоть двадцать раз обещай - все равно не спущусь!
Встречаются Гермиона и Лаванда.
- Гермиона, а я тест на беременность прошла!
- Молодец! А сложные были вопросы?
В "Кабанью голову" с криком врывается перепуганный волшебник:
- Волдеморт идет!!!
Все в ужасе прячутся под столы. Дверь с треском вылетает, входит громадная фигура в черной мантии, в капюшоне. Машет палочкой и разносит пол-бара. Потом подходит к прилавку и вытаскивает за шиворот бармена:
- Виски! Живо!
Бармен дрожащей рукой наливает стакан виски. Фигура в черном залпом опрокидывает, спрашивает:
- Сколько с меня?
- За-за-за счет за-за-заведения!
- Ладно! Тогда я побежал, а то Волдеморт идет!
Люциус Малфой: - Добби!!! Что за безобразие! Почему в моем виски плавает паук?
Добби: - Потому что муха в отпуске, сэр!
Из дневника Луны Лавгуд: "Если черепаха потеряет свой панцирь - она останется голой или бездомной?"
Гарри Поттер приезжает в Россию по приглашению Российского Министерства магии. После прогулки по Москве он приходит в Министерство. Российский министр интересуется, как ему понравилось в России.
Гарри: - Очень понравилось, сэр, вот только... Пока я гулял по городу, у меня из гостиницы украли метлу "Файерболт".
Министр (со вздохом) - Вы видите картину на стене, мистер Поттер?
- Ну, вижу...
- Что именно вы видите?
- Ну, как этот ваш... Ленин разговаривает с рабочими.
- А что вы еще видите?
- Да ничего...
- Мистер Поттер, обратите внимание, как крепко Ленин сжимает в руках свою кепку! Она у него рубль стоит - и то он не хочет, чтобы ее кто-нибудь стибрил! А вы оставляете без присмотра метлу стоимостью в 5000 галеонов! Учитесь у Ленина, мистер Поттер!
Обобщенный облик поттеромана:
- в круглых очках, как Гарри;
- рыжий, как Рон;
- умный, как Гермиона;
- не от мира сего, как Луна.
Гарри первый раз в жизни видит дракона:
- Ха! А мне говорили, что у драконов по три головы!
Дракон: (с усилием) - Ты че, пацан? С бодуна одна голова, и то... А если б три!..
Лето, жара. Сидит наша троица на берегу озера, природой наслаждается.
Гермиона: (мечтательно) - Ах, как хочется чего-то светлого!
Гарри: (с нежностью глядя на нее) - И теплого...
Рон: (задумчиво поднимает полупустую бутылку) - Может, пива?
Второе испытание Турнира трех волшебников. Добби приносит Гарри жабросли.
- Спасибо, Добби! А Снейп тебя не заметил?
- Добби все предусмотрел, сэр Гарри Поттер! Добби дал профессору Снейпу листок, на каждой стороне которого написано: "Читай на обороте". Профессор его до сих пор переворачивает!
Сливочное пиво, сливочное пиво...
Попробовал - налил сливки в пиво!
Бо-а-а-а!
Да как вы это вообще пьете, волшебники ненормальные?!!
Дамблдор: (выступая в Большом зале) - И помните: ученье - свет!
Со стола слизеринцев эхидный голос: - А неученье?
- А неученье: чуть свет - и на работу!
Из дневника Флер Делакур: "Все мы, женщины, по сути - ангелы! ...но когда нам обламывают крылья, приходится летать на метле..."
Заходит к Дамблдору Люциус Малфой:
- От вас тут можно позвонить?
- Конечно. Только колокол не разбейте.
Сидят Пожиратели Смерти в самом секретном убежище. Вдруг гром, треск, дверь вылетает, врывается Гарри Поттер с палочкой наготове:
- Руки вверх, всем встать, лицом к стене!
Перепуганые Пожиратели подчиняются. Проходит минута, две... В комнату вбегают авроры.
Гарри: (раздраженно) - Ну, наконец-то! Проверьте, все ли руки вверх подняли, а то я дома очки забыл, ни черта не вижу!
Рон пишет письмо домой:
"Мама, купи мне поросенка и назови Снейпом. Как приеду на каникулы - зарежу".
Миссис Уизли, вся в слезах, приводит к мадам Помфри маленькую Джинни:
- Доктор, кто-то мою дочь проклял! Молчит, глаза выпучены и все время такая жуткая улыбка!
Мадам Помфри: - Успокойтесь, никакого проклятия нет. Просто не надо так туго косички заплетать.
Сцена суда из "Омута памяти".
Людо Бегмен: - Я... я понимаю, что вел себя, как идиот...
Фадж: (сурово) - Это не повод для оправдания! Идиоты - такие же люди, как и мы!
- Ух ты! - восхитился Хагрид, увидев мадам Максим в новом наряде. - Вам очень идут джинсы, дорогая Олимпия! Настоящая "варенка"?
- Конечно, Рубеус! Мне их знакомый магл-сварщик из двух печных труб сварил!
Заходит Флер в библиотеку:
- Мадам Пинс, я решила изучать русский язык. У вас нет какого-нибудь французского романа на русском?
Мадам Пинс роется в каталоге:
- Да, есть - замечательный роман "Нотр Дам де Пари". На русском вышел под названием "Наши дамы в Париже".
Торопясь встретить первокурсников, Хагрид побежал прямо через железнодорожное полотно и споткнулся об рельс.
"Блин! - подумал он, завязывая узлом порванние концы рельса. - Авось так сойдет!"
Сдача экзаменов. У Гермионы и Лаванды Браун один и тот же вопрос: "Что такое шестое чувство"?
Гермиона пишет: "Шестое чувство - это передача мыслей на расстоянии. Известно также под названиями "легилеменция" и "телепатия".
Лаванда: "Шестое чувство - это первая любовь после пятого развода".
Заходит в "Кабанью голову" Хагрид - все лицо в синяках, нос разбит. Садится у бара, заказывает огневиски. Аберфорт вопросительно смотрит на него.
Хагрид: (со вздохом) - Ох, чего только в жизни не бывает!
- А что случилось-то?
- Да мне, понимаешь ли, молочка захотелось... пошел в обор, корову подоить. Только нацедил котелок молока, корова его раз ногой - и опрокинула. Я ее за ногу привязал, опять начал доить. Только котелок наполнился, корова раз - другой ногой лягнула и опрокинула. Я ей и эту ногу привязал. Третий раз надоил - тут она хвостом махнула и опрокинула. Я с себя ремень снял, хвост перетянул - а без ремня с меня штаны свалились... А тут мадам Максим входит, ну и видит картину - у коровы задние ноги расставлены и привязаны, хвост задран, а я позади нее со спущенными штанами! Ох, чего только в жизни не бывает...
Привозят в больницу Св. Мунго мистера Уизли - у него оба уха обожжены. Врач в недоумении:
- Как же вы умудрились?
- Понимаете ли, доктор, я ведь увлекаюсь магловской техникой. Решил погладить себе мантию магловским утюгом, а тут магловский телефон зазвонил - и я с непривычки вместо трубки приставил к уху утюг!
- Так, понятно. А второе ухо как обожгли?
- Надо же было в скорую позвонить!
Гарри с Гермионой сбежали в Запретный лес. нашли солнечную полянку, занимаются любовью. Вдруг топот, треск, и выскакивает Хагрид. Они вскакивают, бегут, Хагрид ломится за ними. Забегают в чащобу, дальше некуда, думают: "Все, сейчас нас исключат!" Прибегает Хагрид, в глазах - восторг, орет:
"Гарри! Гермиона! Вы не поверите! МЕНЯ ПРОФЕССОРОМ НАЗНАЧИЛИ!!!
Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!
Золотое трио сдает экзамен по ЗОТИ. Последнее испытание проводит Снейп:
- Так! Задача простая - пройти через те кусты. Мисс Грейнджер, вы первая!
Гермиона, решительно подняв палочку, ныряет в кусты. "Бах!" - и она вылетает оттуда с фингалом под глазом.
Снейп: - Слабо! Мистер Уизли!
Рон скрывается в кустах. "Ба-бах!" - вылетает с двумя фингалами.
Снейп: - Отвратительно! Давайте, Поттер!
В кусты забирается Гарри. "Бах-ба-бах!" - его выбрасывает оттуда с двумя фингалами и шишкой на лбу.
Снейп: - Превосходно, Поттер! Превосходно!
Гермиона: - Сэр, но все же почему нам с Роном "Слабо" и "Отвратительно", а ему "Превосходно"? Он ведь тоже не прошел!
Снейп: - Потому что Поттер - единственный на мою память студент, который трижды наступил на одни и те же грабли!
Урок астрономии. Профессор Синистра болеет, ее замещает профессор Локонс.
Локонс (жизнерадостно): - Так, еще раз повторим. Солнце находится вращается вокруг своей оси. Земля вращается вокруг Солнца и одновременно вращается вокруг своей оси. Луна вращается вокруг Земли и всегда повернута к ней одной и той же стороной. Таким образом, за один оборот она один раз поворачивается вокруг осии в то же время вместе с Землей вращается вокруг Солнца. Непонятно? Сейчас продемонстрируем это наглядно. Гарри,Рон, Гермиона, идите сюда! Гермиона, ты будешь Солнцем. Стой здесь и вращайся вокруг оси. Ты, Гарри, будешь Землей. Будешь идти кругами вокруг Гермионы и вращаться вокруг своей оси. Ты, Рон, будешь Луной. Будешь кружить вокруг Гарри, оставаясь лицом к нему, и одновременно вместе с ним вращаться вокруг Гермионы. Раз, два, три - начали!
Некоторое время наши герои изображают Солнце, Землю и Луну, потом у всех начинается головокружение и в конце концов все рушатся друг на друга.
Локонс (жизнерадостно): - Большое вам спасибо за помощь, урок окончен! А на следующем уроке я вам продемонстрирую извержение вулкана!
Что будет, если рассказать хороший анекдот Снейпу, Флер Делакер и Виктору Краму?
Снейп, как истинный англичанин, не засмеется - юмор до него не дойдет.
Флер, как истинная француженка, не засмеется - этот анекдот она уже знает.
Крам, как истинный болгарин, тут же заявит: "А я знаю другой вариант!"
Спорят Дамблдор со Снейпом. Дамблдор утверждает, что магия и чудо - разные вещи. Снеип - что чудес без магии не бывает.
- А вот вам пример, - говорит Дамблдор. - Вчера у Поттера было свидание с Гермионой Грейнджер на Астрономической башне. Начали целоваться, а тут зачем-то Долгопупс пришел. Ну, они испугались, Гарри вздрогнул, отскочил, да и слетел с башни. Грохнулся на землю - и жив-здоров остался, ни единой царапины! Разве это не чудо?
Снейп:
- Скорее, случайность.
Дамблдор:
- Хорошо, Северус, слушайте дальше! Гермиона решила, что Гарри погиб, и в отчаянии бросилась со стены. Плюхнулась рядом с Гарри - и тоже осталась жива! Не чудо?
Снейп:
- Да нет - совпадение.
Дамблдор:
- Ну, допустим, но это не все. Долгопупс все это увидел, перепугался. Свесился со стены посмотреть, что произошло, поскользнулся и тоже упал. И тоже остался жив!
Снейп:
- А что вы от Долгопупса-то ждали? Они для него всегда пример для подражания!
Внимание! Рекламная акция!
Соберите 24 пробки от сливочного пива "Дух Хогвартса"!
Отправьте их в редакцию журнала "Придира" - и получите шанс выиграть эксклюзивное ожерелье от Луны Лавгуд!
Идет по Запретному лесу Луна Лавгуд. Вдруг в кустах шуршание, шебуршание... Луна бросается туда с радостным криком:
- Неужели наконец-то чапчерица?
Через некоторое время вылезает, вся исцарапанная, и ворчит:
- Все то же самое! Обычная расчепаха!
Люциус - Добби:
- Добби, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
Идет Хагрид по Запретному лесу и видит - кентавр Флоренц на дерево лезет. Пыхтит, ругается, ветки гнутся, копыта по стволу скользят...
- Флоренц, ты что, сдурел? Зачем мучаешься?
- Яблок поесть захотелось.
- Да ты точно сдурел! Это же дуб, на нем яблоки не растут!
- А мне по фигу - я с собой принес!
Сидят Гарри, Рон и Гермиона, и гадают - можно ли придумать вопрос, который поставит в тупик Луну Лавгуд? Решают попробовать, а тут как раз Луна мимо идет.
Гарри:
- Луна, привет! Ты случайно не знаешь, что это такое - желтые перья, четыре ноги и весит четыреста кило?
Луна (рассеянно):
- Две канарейки по двести кило каждая.
Рон:
- Гм... А кто такой - большой, зеленый и камни жрет?
Луна (с легким недоумением):
- Большой зеленый камноед, конечно!
Гермиона:
- Так... Луна, а если в шахту в сто миль глубиной бросить камень, он за сколько времени до дна долетит?
Луна задумывается, все в восхищении смотрят на Гермиону.
Луна, просветлев:
- Да он вообще до дна не долетит!
- Это еще почему?
- А его на лету большой зеленый камноед сожрет!
Встречаются Гарри и его восторженный почитатель Колин Криви.
- Гарри, привет! Послушая, правда, что тебя и Гермиона, и Джинни любят?
- Правда, Колин.
- Гарри, а каково это - двух девочек любить?
- Прежде всего, Колин - это удобно. Я говорю Гермионе, что сегодня буду у Джинни, потом говорю Джинни, что сегодня буду с Гермионой. И спокойно иду себе на тренировку.
Люциус и Драко идут по улице, вдруг видят - лежит дохлая лошадь.
Драко:
- Папа, давай отнесем ее домой и положим в ванную.
- Ты с ума сошел? Зачем?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе и позовем Добби. Я ему скажу: "Добби, сделай мне ванну", он уйдет, потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Добби"... Представляешь, какая у него морда будет?
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Добби.
- Добби, сделай мне ванну.
Добби уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр...
Дамблдор в своем кабинете, поздняя ночь. Стук в дверь. Открывает - на пороге запыхавшийся Гарри.
- Господи, Гарри, что случилось-то?
- Профессор, мне срочно нужен ваш совет. У меня в спальне Гермиона и Джинни. Пришли вместе и заявили, что обе меня любят и обе меня хотят!
- Гарри, так это же замечательно! В чем проблема-то?
- Профессор, скажите - кого первую? Если я буду с Гермионой - Джинни скучать будет. Если с Джинни - Гермиона скучать будет.
- Да, Гарри, проблема... Вот что - бери Гермиону.
- Но тогда Джинни скучать будет!
- Ну черт с ней, Гарри, пускай поскучает!
Дамблдор в своем кабинете, поздняя ночь. Стук в дверь. Открывает - на пороге запыхавшийся Гарри.
- Господи, Гарри, что случилось-то?
- Профессор, мне срочно нужен ваш совет. У меня в спальне Гермиона и Джинни. Пришли вместе и заявили, что обе меня любят и обе меня хотят!
- Гарри, так это же замечательно! В чем проблема-то?
- Профессор, скажите - кого первую? Если я буду с Гермионой - Джинни скучать будет. Если с Джинни - Гермиона скучать будет.
- Тогда, Гарри, предложи им заняться любовью между собой.
- Профессор, а как же я?!
- Ну, будь же джентльменом, Гарри - поскучай немножко!
Сидит Чапаев за столом, на столе перед ним - мышка. Чапаев наливает ей в блюдечко водки и ворчит:
- Петька, Петька, дурачок! Ну кто тебя за язык дергал - Гарри Поттера материть!
В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.
- Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и!
- Будешь на меня заклятия насылать?
- Не-е-е-ет!
- Будешь обзывать "грязнокровкой"?
- Не-е-е-ет!
- Будешь про меня гадости говорить?
- Не-е-е-ет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а!
- Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!
Заходит к Холмсу юная волшебница, суперсмело одетая.
- Присаживайтесь, мисс. Чем могу помочь?
- Мистер Холмс, меня зовут Гермиона Грейнджер, я просто давно мечтала познакомиться с вами.
- Мисс, вы прекрасно загримировались под мисс Грейнджер, я не могу отрицать.
- Мистер Холмс, но как вы догадались?
- Элементарно, Уотсон... простите, мисс Уотсон. Я ценю современную моду, но если вы хотите сойти за Гермиону Грейнджер, под мини-юбкой лучше одевать трусики. Как только вы сели, я понял, что вы не шатенка.
После первого этапа Турнира Трех Волшебников. Гарри подходит к Круму:
- Крум, открой тайну - как ты с драконом справился. У кого ни спрашивал - все смеются, и никто не говорит!
- Очэн просто. Я примэнил "Акцио" и вызвал из "Кабанэй головы" бочку огнэнного виски.
- А потом?
- А патом мы с драконом сорэвновалис. Я сам удивился, Гарри - такая балшая ящерка, а пить нэ умээт!
Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.
Отредактировано Georgius (23-08-2007 02:23:43)
