Жутко секретный дневник Рона Уизли
(текст)
************************************************
Год - текущий. Месяц - октябрь. День недели… А х**н его знает, какой.
8.02 утра - Проснулся. Отправил в нокаут этот чертов будильник.
8.05 - Проснулся еще раз.
8.45. - Ой, едрить твою мать! Проснулся по-быстрому, энергичным пинком пробудил Гарри (а что, ему после Дурслеев не привыкать), побежал искать по комнате свою форму и прочую одежу.
8.46. - Форму не нашел, зато вспомнил, что собирался со вчерашнего сделать что-то нужное и полезное - а что, забыл.
8.52. Вспомнил, что первым уроком сегодня Биннз, так что форму можно не надевать - этот старый маразматик до сих пор не замечает даже, что у него и тела-то нет. Спер у Гарри зубную щетку - он ими все равно не пользуется, до сих пор по старой привычке чистит зубы пальцем.
8.53
Пока умывался, вспомнил, чего хотел сделать - спалить под корешок усы миссис Норрис - вчера я прочитал в "Энциклопедии чудовищ и монстров", что у кошек это не усы, а вибриссы - они ими ощущают колебания воздуха, вроде как полицейские - машины радаром. Так вот как эта пакость засекает нас с Гарри, даже когда мы в плаще-невидимке. Нет, с этим надо кончать.
9.00. Закончил умываться и не спеша побрел на историю - а чего к Биннзу торопиться?
9.35.
Под аккомпанемент усыпляюще занудного голоса старины Бина весь урок напряженно обдумывал, как же мне добраться до кошки Филча. Придумал - приманю-ка ее на живца, то есть на Струпика. Он у меня парень не промах, как дойдет до жареного - сразу удерет, а если не удерет - все равно эту сволочь Петтигрю не жалко.
9.36. Идиот! Как же я раньше не догадался! Если Норрис сожрет у меня крысу (а с меня в этом случае взятки гладки), Перси просто вынужден будет отдать мне свою сову - потому как на новую крысу у предков, естественно, денег нет - раз в жизни выиграли, да и то промотали в казино в Шарм-эль-Шейхе.
По-моему, я гениален. Пойду на дело сегодня же ночью.
10.05.
Столкнулся на перемене в коридоре с Мак-Гонагалл. За отсутствие на мне формы Гриффиндор потерял 5 баллов. Странно - обычно теряет 15. Впрочем, похоже, на сей раз старой перечнице было не до меня - обернувшись кошкой, она неслась куда-то с подозрительной для ее возраста скоростью.
10.09.
Похоже, удача сегодня решила развернуться ко мне лицом, а не голой ж**ой. После проповедей Бина по плану должно было следовать истязание покруче - арифмантика у Вектора, но нас от него спасла мадам Стебль, которой по счастью, как раз сегодня снова понадобились помощники-добровольцы для расфасовки урожая "Красы Ямайки" - так назывался выведенный ей лично новый сорт скороспелой марихуаны (СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО - главный источник доходов Хогвартса). Естественно, добровольцев долго искать не пришлось - ради процветания любимой школы все оказавшиеся в пределах слышимости "грифели" согласились абсолютно безвозмездно помочь нашей любимой учительнице. Остальные факультеты тоже бы не отказались, но мы их, как всегда, опередили.
(Ну, вообще-то, если честно, мне лично забота о благе Хогвартса всегда была до фени - что бы там ни наболтал Гарри этой легковерной дурочке Роулинг. Просто наличие совести не позволяло профессору Стебль (не то что всем прочим) относиться к ученикам как к тупой рабочей скотине, и после трудов праведных эта добрая женщина всегда приглашала нас оценить на вкус качество очередного сбора вместе с ней (это называлось "тренировкой вкусовых и нюхательных рецепторов в полевых условиях"), а потом, хорошенько раскумарившись, вспоминала свои молодые годы и очень душевно пела: "Мы идем умирать во Вьетнам" (1). Перетренировавшихся от занятий освобождали. Какая жалость, что наши с Поттером рецепторы, привычные к Снейповым зельям и Хагридову пойлу, на "Красу Ямайки" уже не реагируют.
12.02.
До ночи ждать не пришлось. Вышел во двор продышаться и едва не напоролся на Филча - тот, по приказу Дамбльдора, зарывал там здоровенную ямищу, проделанную позавчера моим корешем Гарри - он тогда по просьбе сомневающихся показывал, как вознес к небесам Маггляндии свою стервозную тетку Марджи. Роль тетки в данном случае играл чугунный котел примерно того же веса и формы. Только вот либо Поттер переоценил свои силы, либо чугун, в отличие от жирного брюха, воздух держит плохо… Короче, к небесам котел поднялся. Только вот держался там недолго. И вот когда мой дружбан гордо рассказывал обалдевшим зрителям, в какой крутой осадок выпали дядя Вернан со своею тощей воблой Петунией, с неба раздался нехороший свист, а за ним показался котел, летящий к земле со скоростью много большей, чем его mg в квадрате (2).
В общем, когда он приземлился, и родилась эта самая воронка - глубиной метра два и шириной… а х**н ее знает, не мерял, но если б у дедушки Альбуса еще не отказали мозги, он бы велел ее не заровнять, а превратить в приличный бассейн. Жаль, я подзабыл ему намекнуть.
Самое ох*ительное во всем этом было то, что падение чудесным образом обошлось без жертв. Нет, что все наши успели рассыпаться веером кто куда, это фигня, за три года в Хоге это уже основной инстинкт, а вот что старуха Минерва поверила, будто у нас всех вместе взятых на такое силешек не хватит, и это все - козни Вольдеморта … Бывают же чудеса на свете.
Хотя, когда я сказал, что Филч воронку зарывал, я, конечно, оговорился - на самом деле он просто прохаживался по краешку, временами ковыряя землю лопатой и поминая по матери "проклятых малолетних за*ранцев" и "бездельника Хагрида". В общем, было ясно, что приказ Дамбльдора ему не катит, и такими темпами он будет закапывать эту канаву от забора до полуночи. Видя такое дело, я решил не терять время зря и наведаться в тыл врага прямо сейчас.
12.10.
Захватив у кореша его фамильный плащик, быстренько почесал в коридор подвального этажа и оставил там на видном месте Струпика-Петтигрю с привязанным к ошейнику кирпичом. Конечно, расставаться с ним было немного неприятно, но зато с совой я хоть буду выглядеть как белый человек, а не как рыжий лох. И потом, кто-то должен воздать предателю по заслугам!
Сижу под плащом в засаде, жду.
12.15.
Кошки пока нет. Филча, слава богу, тоже. Струпик начинает нервничать. Я говорю себе, что он на самом деле порядочная скотина, что он снюхался с Вольдемортом, оставил Гарри сиротой, искусал мне все пальцы и обожрал учебники... Помогает мало - ну и едкая же вещь эта совесть!
12.21.
Не зря ждал. Из-за угла показывается наглая принюхивающаяся морда Норрис. Она замечает Струпика, обалдело оглядывается и (как я и думал) шустрой кошачьей рысью чешет прямо к дармовому угощению. Струпик закатывает глаза и падает в обморок.
Черт, мне его все-таки жалко! Нестерпимо. Мы с ним столько вместе повидали, блин! Кажется, я сейчас разревусь. Б***ь, я мужик или кто?!
12.21.10 сек.
Не выдержал. Но Струпика спасти успел - выхватил прямо из пасти Норрис, когда она (вот дебильное животное!) поволокла его прочь вместе с кирпичом. В виде благодарности он укусил меня за палец и шементом пустился наутек. Кошку придется ловить своими силами.
12.22 . Резвая тварь оказалась. Так я скоро чемпионом мира по футболу стану - говорят, у магглов это нехилые бабки приносит. И на фига тогда нам нужен квиддич?
12.30. Поймал заразу! В каком бишь кармане у меня зажигалка?
12.31. Я ничтожество. Я слюнтяй. Я не смог даже подпалить усы какой-то чертовой кошке. Да что там какой-то - кошке Филча и то не смог. А вы бы смогли, если бы видели ее взгляд? Несчастный такой, умоляющий. Струпика мне так жалко не было. Вот был бы на моем месте Гарри - тот бы не задумываясь….
12.32.
Отпустил кошку. Кстати, а почему ее зовут миссис Норрис - может она человек? Ой, б****. Такие мысли до добра не доведут. Сьеду с катушек, как старичок Альбус - и не станет в семействе Уизли единственного нормального члена. Один детей строгает как щепки, другой драконам хвосты крутит… - не хватало только мне открыть приют для бездомных анимагов, пострадавших от жестокого превращения в животных. "Из Хога с приветом" будет называться.
12.33.
От расстройства решил зайти в апартаменты Филча и что-нибудь у него п**дануть. Долго думал, что лучше: именную плеть-семихвостку с надписью "Отличнику гитлерюгенда" или четырехтомный "Справочник зоофила-любителя". Справочник, конечно, было интереснее - уж очень там картинки любопытные, только тяжелый он, зараза, одному не унести.
Пошарил повнимательнее и чисто случайно нашел - еще одну "Карту Мародеров", да не то потрепанное старье, которым мои братцы пользуются, а новую, проапгрейженную версию: старая Карта показывала только перемещения обьекта, а в этой - "подведите к обьекту палец и два раза щелкните ногтем - и вы увидите в режиме реального времени, чем данный обьект сейчас занят."
Плюс регулировка звука, наведение резкости и куча других зашибенных примочек! Нет, все-таки я гениален.
12.34.
С удовольствием пошарил бы еще - у этого козла, помимо карты, заныкано еще много чего прелюбопытного, но пора покидать апартаменты до прибытия их хозяина. Вдруг ему вздумается устроить перекур после тяжкого труда у воронки.
Выхожу из кабинета, изящным пинком своего "г***одава" прикрыв за собой дверь. Миссис Норрис, забившись в угол метрах в двадцати от меня, смотрит в мою сторону со смесью страха и полного офигения. По моему, несостоявшееся аутодафе пошло ей на пользу - она явно стала ко мне лучше относиться. На всякий случай показываю ей кулак и проникновенно говорю, что не стоит доносить Филчу, кто рылся в его барахлишке - а то у меня натура переменчивая, сегодня пожалел ради праздничка, а завтра - кто знает… Кошка в ответ энергично кивает - блин, сколько же в нашем дурдоме оборотней!
13.00.
Добрался до туалета плаксы Миртл - благодаря ей это самое стабильно спокойное и необитаемое место в Хогвартсе. В мужской идти не хотелось - слишком велик шанс нарваться на Драко Малфоя и его "олигофренических эскортеров". Что это значит, меня не спрашивайте, это их Гермиона так обзывает. Такая с виду приличная чикса - а как ляпнет чего-нибудь, так хоть святых выноси.
13.01. Распаковал Карту, читаю инструкцию. Привидение Миртл привязалось было с вопросами, но я послал его подальше, и теперь оно хнычет в соседней кабинке. А, черт, все равно больше идти некуда. Ну-кося, посмотрим…. "подведите, щелкните, звук - включить/ отключить…"
***
15.35. Ой, мама моя родная! Хагрид и Мак-Гонагалл?! Снейп и Люпин?!! Директор Дамбльдор, мадам Хуч и ручка от метлы?!!! Да хрен с ними со всеми, но - Люциус Малфой и Гермиона?!!! Почему я не повесился при рождении?
16.00. Кажется, я начинаю приходить в себя. По крайней мере, распутная рожа моей лучшей подруги (!!!) и довольная харя Малфоя-старшего на фоне интерьеров подвала, где был спрятан Философский Камень, больше не стоят у меня перед глазами. Надо мною зависает в глубокой задумчивости плакса Миртл - я думаю, этот день точно излечит ее от приступов меланхолии.
16.19.
На выходе из туалета вспомнил о том, что сейчас вообще-то должен быть урок зельеварения у Снейпа и мне, по идее, тоже следует там присутствовать. Пришлось ускорить ход - не то чтоб я боялся этого наркомана или фанател от его треклятого предмета, но просто мне не терпелось увидеть, как это он будет вести урок после того, как он… как его… как ему… в общем, мне и в голову никогда не забредало, что наш дохленький божий одуванчик Римус Люпин способен на тако-о-ое! Почему я не родился оборотнем?
16.22.
Пока шел, в коридоре столкнулся с Гермионой - она, видимо, уже выбралась из подвала. Надо обязательно сообщить Хагриду, что его хваленый Пушок ни к черту не годится. Может, он его заменит на Арагога - пауки, они вообще не меломаны.
16.22.20 сек.
Не сдержался, ущипнул Гермиону за задницу. Получил пинок в колено. Эх, а белобрысому дядьке ты все позволяла!
16.23. Б****, зачем я сказал это вслух! Получил от Гермионы не особо обидное прозвище осла, но зато о-о-очень больно - палочкой по голове. Быстренько продолжил путь - не хватало еще мне, конкретному пацану, выяснять с какой-то шалавой отношения! Да кто она такая?! Да я таких как она, пачками и шеренгами….
16.25.
Добрался до класса зельеварения. Эх, черт, ну почему наш Гриффиндор обязательно должен заниматься вместе с этими козлами слизеринцами? Надо намекнуть Гарри, пусть намекнет Дамбльдору, чтобы тот поставил нам в расписании другое время. Со Снейпа не убудет - его все равно сколько ни удовлетворяй, а ходит злой как собака.
16.26.
Че-то я не пойму: почему, когда я вошел, и наши и слизеры малость подзависли, не хуже плаксы Миртл? Дверь я вроде тихо открыл, не ногой и не хуком справа… Только вот Малфой-младший чего-то заржал как шизанутый. Ну ничего, это нам не страшно… На кого там его папочка просил Герми не обращать внимания? На "недоношенное исчадие бесхвостого сперматозоида"?
Так, все, народ точно зелья обнюхался - у Невилла его многострадальная жаба в котел упала, у Гарри - окуляры, Малфоевы "эскортеры" смехом аж давятся, а Снейп шипит не хуже покойника Салазара: "Издеваетессь, Уиз-з-ли?"… Ну, опоздал я на полчасика, чего такого?
16.27.
Ой, мать твою за ногу! Ой, Ё-мое! Эта чертова дура Грэйнджер наградила меня ослиными ушами! То-то я смотрю, чего это от удара палочкой у меня звезды из глаз посыпались! Ой, ешкин кот, что ж теперь будет-то? Ведь чего эта недоучка сделает - так то иной раз ни Помфри, ни Альбусу исправить не дано. Ведь чтоб исправить-то: надо чтоб оно по правилам зафигачено было, а не как ей в башку шарахнет! А если я так теперь ослом и останусь?!
16.29. Сижу в туалете у Миртл и тихо вою. Привидение, как ни странно, уже не хнычет мне в унисон, а катается по полу и стонет в припадке хохота. Излечилась-таки.
16.39.
Пришел Гарри и сказал, что у него есть для меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая состоит в том, что за опоздание и явление с ослиными ушами мне лично от Снейпа ничего не было, потому как аккурат после моего ухода от химической реакции между его очками, жабьей желчью и похлебкой из корня мандрагоры, настоянного на околоплодной жидкости василиска, в подвале произошел офуенный взрыв в тротиловом эквиваленте. За это наше Змеючее Величество сняло с Гриффиндора пятьдесят заработанных потом и кровью баллов - все, что у нас было. Само собой, на Гарри с Невиллом сокурсники зла не держат (что взять с богом обиженных…), но вот со мной не прочь бы перекинуться словечком где-нибудь подальше от глаз преподавателей. Так что мне настоятельно рекомендуется уйти в подполье (в прямом смысле) дня на три и не высовывать наружу носа, пока все не забудется.
Когда же я спросил Поттера, что из себя представляет плохая новость, он сказал, что после взрыва кабинету пришел полный и окончательный каюк, и теперь в Хогвартсе еще долго никто не будет заниматься зельеварением. Боже, ну почему у всех на этом белом свете друзья как друзья, а у меня - дурак и мазохист?
16.41.
При слове "подполье" в моей бедной голове быстро зароились воспоминания и я, посоветовав Поттеру обождать и не гнать волну, пошел к старине Севу - а мне было что ему сказать. Сева я застал на пороге злосчастного класса, терпеливо оттирающим со своей физиомордии зеленые пятна слизи (видимо, то, что осталось от Невилла и его жабы). Сам же подвал живописно тонул в дыму, усыпанный обломками потолка. Неподалеку в коридоре, видимо, выброшенный наружу взрывом, трясся на полу припадочный Драко Малфой. Вообще-то я бы дорого дал, чтобы его шарахнуло взрывом чуть покрепче, без лишних признаков жизни... Хотя сейчас, он голубчик, был очень кстати - нашему со Снейпом разговору лишние свидетели как раз не помешают.
Ну, о чем конкретно я вполголоса (когда Драко приполз поближе) сказал Снейпу, повторять не буду - нормальному мужику о таком писать противно - но когда я в точности воспроизвел пару-тройку ласковых слов - тех самых, которые "крошка Снупи" пару часов назад говорил своему "волчонку" - тут уж он резко позабыл о последствиях нашего теракта и прямо спросил, сколько мне дать, чтобы эти слова (и все остальное) НИКОГДА не достигли ушей НИ ОДНОГО живого существа во всем Хогвартсе. Я, как честный человек, сказал, что мне лично - нисколько, но вот родному факультету … Короче, в итоге моего похода Северус вернул Гриффиндору все утраченные 95 баллов и даже согласился на учительском собрании свалить всю вину на слизеринцев.
Нет, я определенно, гениален.
17.03.
Кстати, а ослиные уши, тоже, оказывается, могут пригодиться. По крайней мере, когда красный как вареная свекла Снейп догнал меня в коридоре и поинтересовался, откуда я, черт подери, знаю, я легко и непринужденно указал ему на свои длинные и бодро стоящие "антенны". Снейп побледнел, потом позеленел не хуже злополучного класса и хрипло пообещал, что во что бы то ни стало найдет в своих запасах эликсир, способный в два счета избавить меня от этих ужасных последствий необдуманного злоупотребления некоторых особо ретивых учениц опасными формами колдовства.
Все-таки мама с папой не зря меня делали. Старались люди.
17.17.
Сообщил Поттеру радостную новость. Гарри просветлел и предложил мне пойти с ним на внеурочную тренировку по квиддичу. Вообще-то по расписанию нам было еще париться и париться, но, благодаря тому, что в нашем ЧП было до фига и больше человеческих жертв, все преподы, по обыкновению, собрались в лазарете. Так что сегодня на занятия можно было смело забить. (Просто некоторые сильно трудолюбивые личности из числа Снейповских слизеринских любимцев не скумекали вовремя, что означает шипящая и плюющая искрами пена, шапкой поднявшаяся над котлом у Гарри. А дальше как у нас водится - секунда промедления и два месяца на больничной койке. Как хорошо, что на Гриффиндоре трудолюбием никто не отличается!)
17.50.
Тренировка по квиддичу, к сожалению, обернулась несколько неудачно. Во-первых, погоняться за мячами мне Вуд, естественно, не дал - мячей, что ли, жалко жлобине. Хотя может, оно и к лучшему… Все-таки метлы - это вам не душка Клювокрыл, к ним надо подход знать. Вот я, например, позаимствовал себе у кого-то ненужный "Нимбус" и парю себе мирно в сторонке, метрах так в десяти над уровнем поля. А тут, как на грех, идет внизу Хучи. Решил ее малость подразнить - то есть показать ей ее собственный номер в спальне у дедушки Альбуса: станцевать ламбаду верхом на метле. Свалился вниз, ушиб бедро, сломал ребро и вывихнул запястье. Видать, моя метла не привыкла к таким извращениям.
18.00.
Несут в лазарет. Тут, мне, наверно и конец. Ребро - это фигня, Адам вон его вообще лишился и ничего, жил не тужил и нам завещал. Только вот ждут меня в лазарете, страстно и нетерпеливо - Драко, Крабб, Гойл и с ними еще дюжина слизеров с ожогами разной степени. Гарри-то что, он у того котла только рядом постоял, а меня черт дернул появиться как прыщ на лбу - в ненужное время в ненужном месте. Прощай, мама, прощай папа, надеюсь, я был вам хорошим сыном…
18.05.
Определенно, Фортуна от меня без ума. Вышла Помфри и сказала, что лазарет переполнен, а она не двужильная, посему мне было предложено полежать и полечиться у себя в спальне. Предложение прошло на ура. Все-таки счастливчиками не становятся - счастливчиками рождаются.
19.00.
Лежу в спальне Гриффиндора с перевязанными ребрами, совсем один. От скуки воскрешаю в памяти особо пикантные сцены, имевшие место на "Карте Мародеров". Она тоже здесь, родимая, надежно запрятана в учебник по гаданию на внутренностях - единственному предмету, которым не интересуется Гермиона. Сами понимаете, ей знать вовсе ни к чему…
В любом случае, мне сейчас куда лучше, чем моему корефану Гарри - он в эту самую чертову минуту держит ответ перед Мак-Гонагалл за кабинет и за всех пострадавших в нем козлов. Надо его, бедолагу, утешить, как придет - показать ему реалити-шоу "Весь Хогвартс как на ладони". Немало нам открытий чудных готовит будущая ночь…
19.43.
Гарри пока нету, зато, воровато озираясь, пришел Снейп и принес обещанный эликсир. На вкус жуткая гадость, натурально как коктейль из скисшего молока с огуречным рассолом. Хотя после "Скелероста" с маковой эссенцией, которыми меня накачала Помфри, это можно было назвать лакомством для гурманов. Притом Снейп меня заверил, что лучшего средства от ослиных ушей не найти, вот только надо еще парочку заклятий… С этими словами он почему-то поперхнулся и тенью выскользнул из комнаты. Да, знание - это точно сила, особенно когда знаешь то, что тебе знать не следует.
19.45.
Как только смылся Снейп, пришел Люпин. Он притащил с собою сборник заклинаний, но начать никак не мог, потому что при виде меня жутко смущался. Мне стало его жалко. А вы бы видели его взгляд - несчастный такой, виноватый!… Все-таки он хороший мужик и мало ли какие у кого половые предпочтения… Решил, что никогда не буду показывать Гарри спальню Снейпа - лучше покажу ему покои Дамбльдора - лихо старичок орудует палкой от метлы!
20.00.
Ура! Счастье - это когда ты человек на все сто! Римус прочел какую-то белиберду из своего талмуда и волосатые шедевры Герминого искусства, украшавшие мою башню, со скрипом, но испарились. Я в благодарность дал ему честное мужское слово, что даже под дулом палочки самого Вольдеморта не проболтаюсь никому о его частной жизни, и в случае чего - это не моя вина, пускай Снейп до меня не докапывается! Он усек в момент, и в качестве ответной благодарности добавил Гриффиндору еще 30 баллов. Есть же на свете достойные люди, хоть и… педагоги.
20.21.
Наконец пришел Гарри. Вид у него был совершенно задрюченный. Кроме того, он напоролся в коридоре на Гермиону и никак не мог взять в толк, почему за невинные слова сочувствия Малфою (младшему): "Тяжело же ему, бедняге, сегодня пришлось!", - он схлопотал Энциклопедией Духов по физиономии. Я бы ему обьяснил, да вот ржать больно, ребро же…
20.51.
Когда мой злосчастный дружбан закончил мерять шагами комнату и пересказывать мне в подробностях все, чем ему угрожала эта рыжая стерва (я имею в виду Мак-Гонагалл), я все-таки решил его утешить и предложил показать ему, почему в нашей славной школе деткам (да и всем прочим тоже) не разрешается ходить на прогулку в Лес - на сей раз уже в исполнении Хагрида и мадам Сивиллы Трелони. Гарри хлопнулся в обморок.
Не, я понимаю, что Сивилла страшная, как вся ядерная война, но с Хагридом - посмотреть стоит. Мне бы такую палочку, как у него - никакой престарелый Люциус бы рядом не стоял!
20.51.12 сек. Бросил попытки доораться до Гарри, вернулся к карте. Уй, еж твою мы-ы-шь…
21.10. Гарри пришел в себя сам. К этому моменту все стоящее внимания уже давно закончилось. Оказалось, он в жизни (за все ее 13 лет!) не видел ничего подобного - даже отстойной маггловской порнухи. Ну и скоты же эти Дурслеи, скажу я вам! Да разве можно так воспитывать ребенка!
22.42.
Продолжаем изучать карту. Сколько же в Хоге, оказывается, укромных мест, о которых мы и не подозревали!.. И какая там, черт возьми, насыщенная жизнь! За каких-то полтора часа мы увидели не меньше полусотни разных увлекательных сцен: от вполне предсказуемых (индийские танцы полуголых близняшек Патил в пустой Астрономической башне в компании двух моих не сильно трезвых братцев) до экзотических (первый отличник с "Хуфля" Эрни Макмиллан дрочит за статуей рыцаря, подглядывая, как переодевается на холсте Полная Дама).
А еще мы наконец-то узнали правду о том, почему из Воющей Комнаты доносятся такие душераздирающие вопли на всех языках мира. Не-е, не подумайте, ничего такого, просто мы никогда раньше не видели такую чертову кучу привидений, которые играют за столом в покер и во весь голос кроют замысловатым матом соседа, когда он по старой привычке пытается заныкать козырную карту в полупрозрачный рукав. А нам-то лапши навешали: умершие от пыток, обезглавленные на эшафоте…
Гарри понемногу просвещается. По крайней мере, уже не путает "клитор" и "клистир" (3). Еще парочку таких киносеансов - и я из него сделаю человека!
22.43.
Пока мы с Поттером увлеченно открывали для себя новые стороны жизни школьного общества, в спальню принесло Струпика, и эта тварь успела изгрызть целую стопку новых простыней в шкафу. Гарри чудом успел спасти мою форму. Наверно, только сломанное ребро помешало мне поймать и удушить эту мерзость. Кореш мне тоже ничем помочь не мог - потому как, понимаете ли, с очками на носу ему очень неудобно гоняться за крысами. Так что, имея в виду предстоящую ночь, мне пришлось собрать нервы в кулак и минут двадцать обьяснять мстительному Петтигрю, что все, случившееся сегодня утром, нужно было для искоренения наших общих врагов - Филча и его полосатой хищницы. Крыс меня выслушал, как-то странно подленько хихикнул, махнул хвостом и ушел в дырку под плинтусом. Кажись, поверил.
Но форму и прочую одежду я все равно спрятал себе под одеяло. Мало ли что.
23.05.
Только мне удалось спровадить мохнатого паразита, и мы решили вернуться к просмотру, как на Хогвартс обрушилась Тьма - теперь свет в школе в принудительном порядке тушат в 23.00. Ничего, мы и сами с усами - достали палочки, "Люмос!"… А что тут у нас поделывают преподы, не все же нам "фильмы до 16-ти" смотреть?...
23.32.
Так, я че-то не понял: а что, после отбоя командный состав в Хоге ЭТИМ не занимается? Днем-то любо-дорого было взглянуть… Или, может, у них сегодняшним взрывом всю потенцию напрочь поотшибало? Не, я понимаю, что пятичасовое вытирание соплей Драко Малфою и компании пробуждению сексуальных желаний не способствует, но это еще не причина, чтобы мучить себя воздержанием. И нечего так трястись за свои места - все равно, пока Гермиона и прочие ночные бабочки не повылетят из школы, Малфой-папа эту шарагу не прикроет - где ж он еще найдет столько дур и подвалов?
А если Герми у нас случайно не вылетит, а залетит… кажется, у меня есть шанс разбогатеть. Ну и что, что шантаж - дело грязное, нам, нищим Уизли, выбирать не приходится. Найти бы только, где она у себя прячет противозачаточное зелье…
23.52.
Лежу в полной темноте - световых ресурсов наших с Поттером палочек хватило ненадолго - и как этого Олливандера еще не посадили за сбыт китайских подделок? И они еще жалуются, что нас, учащихся, как магнитом тянет бродить по ночному Хогвартсу. А что нам еще остается делать, скажите на милость? Да и чего там скрывать-то, раз уж у вас после бурного дня на ночь уже сил не хватает?
Лежу один - Гарри, пользуясь темнотой, резко засобирался в туалет. На карте ничего не видно, но я и так знаю, чем он там занимается. Во дурак, меня, лучшего друга, мог бы и не стесняться. Я ж и без всякой карты давно знаю, что его природа не только умом обделила. Он уже все библиотечные книжки в Запретной Зоне перерыл, пытаясь отыскать в них заклятие для магнификации - или по-простому, увеличения. Чертовски не хочется вынимать единственного кореша из петли - а то бы я ему честно сказал, что такого заклятия в природе не существует. Если бы оно существовало, половина старшекурсниц в школе ходила бы с не поролоновыми лифчиками, а с живыми буферами шестого размера.
00.04.
От скуки решил еще разок заглянуть в Карту - может, хоть сны будут сниться приятные. Нашел на ощупь зажигалку… зараза, светит тускло…
00.05.
Мама дорогая! Зачем меня черт дернул? Кошмары на всю ночь я теперь заработал. Ну ладно там Гермиона с Малфоевым папиком - еще куда ни шло, но - миссис Норрис и Петтигрю?!!!
****************************************************************
Примечания, буде возникнут вопросы:
(1) "Мы идем умирать во Вьетнам" ("We are leaving to die in Viet") - старая антивоенная песня американских хиппи, исполнявшаяся ими когда-то на демонстрациях, тусовках и международных фестивалях молодежи. Я, в свои молодые годы, обнаружила ее в записи среди древних советских грампластинок - воспроизвести текст по памяти вряд ли смогу, но общий смысл был такой: "Я помню, как меня целовала мать/ Я помню, как меня качал на руках отец / Но теперь я больше никогда не увижу их, / Потому что мы идем умирать во Вьетнам." В общем, патетическая вещь. И почему она мне вспомнилась в процессе написания фика - ума не приложу.
(2) "со скоростью, много большей, чем его mg в квадрате" E = mg2. Вообще-то, это формула сохранения энергии, а никак не скорости, но Рону это было без разницы, да и нам с вами, я думаю, тоже.
(3) Клистир (если кто не знает) - то же самое, что и клизма. А клитор… А фиг с ним, Инет у всех под рукой, посмотрите сами.
